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谢谢，谢谢！

六月、七月终于在纠结不安中要过去了，成长终于在大学毕业的时候来了。一路波折一路坎坷，再转向柳暗花明；灰心丧气到极点到平复心情接受老天的恩赐……经历了这么多，我不止多了几分刚毅、稳重、敏锐，更多的是自信。这一切除了自己的改变更离不开让我重新认识自己定位自己的人和事。

首先说的还是谢谢，每次都是想说谢谢，可是又总觉得谢谢好空洞好无力，但是还是要跟你们说，谢谢。然后在心里默默说千遍万遍。唯能做是，我希望我能有机会有条件回报你们。能为你们分担哪怕只是一点难处，我也会欣慰。

强哥、宝姐姐，韩老师、欧阳老师，水发、康师兄、兰师姐，沐哥还有蓝色的兄弟，叶妹妹，班里的几个好兄弟，温迪还有风大哥的鼓励和信赖。真的谢谢你们的无私，或帮助或鼓励或关怀，这一切总让人心怀温暖，如果有事需要且我能尽绵薄之力定当倾力为之。

与人交往

积极的发自内心真诚的微笑。和强哥去见领导、老师、朋友乃至去餐厅吃饭，强哥总是客客气气、面带微笑，报之以的是对方的客客气气、面带微笑。以前老听说，见人陪笑多么难多么累，可能那种假笑挤出来耗费能量吧。 可是我觉得发自内心的微笑带来的是更加真诚的回应。投之以桃、报之以李，而微笑只是个礼貌，只是显示你对人的尊重。人和人能力有差别，但是一个正常的人的尊严是平等的，不是作奸犯科为什么要用异样的眼光看人呢？就算罪过但天未谴而后善而改之，也应该得到尊重。能力可以决定地位决定收入，但是珍藏内心的尊严是不容侵犯的。所以——“早晨开始微笑的对待所有的人，将会自信快乐的工作一整天”。

我自己虽从未怀有或表现出对人的鄙夷，但是总略带几分羞涩几分腼腆，为人处事诸多方面总是言语不甚放得开，倒不是为了字字珠玑发个一鸣惊人之词，只是怯生生的以“天蝎座”著称的敏感——事事多些顾虑、有时揣测别人的想法、怕说错话做错事，让别人误解乃至产生更多的误解。其实完全没必要，初次见面担心自己的一点错误让对方挂怀是过敏感的，除非对方亦是敏感之人。这点我和同时“天蝎座”的兰师姐说起的时候，她也说是，但她也说“天蝎座”的人很容易交朋友的，因为外表冷静内心热情还特仗义。 倒不是我们邪信这是因为“天蝎座”，而是同是有这种感觉的人——心思必细腻，做事必严谨，绝然不会故意去伤害别人的。况且自己心怀诚意，即便言语冲撞、行事跑偏，还是有机会给对方真正认识自己的机会的。做朋友，不可能是完美的，为什么一味怕暴露自己的缺点呢，先展示自己的优点缺点慢慢改掉吧。朋友，那么亲切的一个字眼，总是让我感觉“你不是一个人在战斗” ！

发现自己

跟强哥去见各位领导，乃至后来和师兄师姐去见移动的小头领，发现也都是人类嘛。我主动出击、不失礼貌，自我感觉还是不错的，这也是韩老师觉得我挺能干的原因之一吧（除了做web），呜呜，韩老师，谢谢您！您不让说谢字，唉不知道怎么感谢一个长辈的厚爱了。欧阳老师一直也好照顾人，还叫我留校帮忙打理。一来觉得不适合行政或者做辅导员，二来离开学校又怕回去了，关键是我有想要做的事啊，现实总是令人惆怅。比起强哥的现实冷静，我觉得我还是很理想化，莫非也是“天蝎座”搞的鬼？就当是吧，我不想也没机会没条件想车房的事，成家立业更觉遥远，相反家里老说先成家后立业云云。反正一直热衷那些花花绿绿的东西，可能像染了毒瘾般——好在不是毒。让我继续花花绿绿的色彩吧，我想看清楚我自己，就像我当时想考北大清华——最后没考上一样，不管怎么样但那是我考过了，竞争激烈死掉了。现在比那个难度我总觉得要小，如果不去试验，我怕失去了。怕成家立业之际也不知道，怎么办，很悲剧吧。虽然，有不做设计业画的很好的人，虽然有做设计画的更好的人，可是我又不想和你们比个高低，我只是想做下去。大不了我感觉一直在遥望你们，那也没什么，就像我一直在也会永远遥望梵高，因为无论如何我也不会做到那种非常人的程度，那我就一直遥望好了，好在梵高级别的人类不太多。我不想超越所有的人，但是我想做到自己酣畅淋漓。

最近瘦到120多了，曾经一度飙到140！我不是自虐，总觉得吃的太饱太撑让人昏昏欲睡，每次回家妈妈的可口饭菜总是让我体重狂飙（第一次暑假没回家，好想回去在厨房掺和妈妈做菜啊，虽然我好久没掺和过了），而且看电视睡觉总是做的最多的事情，一来是妈妈的菜对自己来说可口的要命，二来是在家可以抛开一切烦扰，完全“植物人”的放松。可是在需要做事的时候饱食终日总是感觉有一头没一头的，而且容易丧失斗志，而且丧失斗志的时候总是饱食终日，OMG，恶心循环。我还想去跑步，这是一个人不太想冲出去乱逛，只是走路1.1倍速，让人觉得好轻快的步伐、好矫捷的身姿，路过飘洒一路的帅气（呃——稳住——又YY了）。反正我觉得在哪儿看到一句Stay hungry stay foolish挺好的，我再加句stay running。不知道原来怎么理解的，我觉得饿的时候才会去想现实的生活好好努力才有面包；蠢的时候才会多多学习怕被人骗不被人欺负更不会有自满的情绪，跑吗——自然是为了飘洒一地帅气啦，就算不帅，我听过几个女性朋友给我说，觉得阳光的男孩还是挺帅气的，so run吧，呵呵。

选择

包括蓝色的兄弟都觉得留校好，宝姐姐也说有些后悔当初有好条件没留校，家里让我自己想，迷死叉兄台还和我说了好多关于个人和未来发展的话。真的很谢谢，让我听了很多不曾思考过的问题。很多话我觉得很经典，包括人类政治的问题、互联网和实业的关系等等。可是我还是觉得发展对每一个人不同，别人可能都走过了，也知道哪条路用概率的解释是比较好的、合适的。可是有些人就是想撞南墙、想碰黄河，比如我就是，我希望我能活着过去。死了就死了吧，为了自由故，我去了。哈哈。

现实还是现实，非专业、作品少且不成熟，so我只能先找前端的工作，我学流行的双飞翼、啃jQuery、去W3C验证、Yslow减少请求优化代码、用我一切知道的方法想提高自己的生存能力，因为要生存才能做其他的。可是我打心眼儿里还是在想念我的色色。我不会埋怨这样扭曲的选择，因为许多时候干一行爱一行，没那么多为什么。但是我想选择——爱一行，干一行。因为有的人可能因为生存都没法做选择了，我还可以选一下，并且想选，虽然不知道前途如何，至少我要选一下。我很想以后可以说一句：“做XX<设计师>的感觉，真好！”

别说我不可以

我没说我一定会做的很出色，但是我要做，绕着弯我也要做，别说我不可以！我尝试着努力着，一定能找到我的亮点，一定能怀上的，哈哈（为什么笑，请参阅易中天先生关于怀才怀孕的论述）。做什么都很辛苦的，我知道。我有心理准备了，来吧。口袋巧克力，我最喜欢的国内漫画家，顶上的图是他画的。喜欢——因为画画的好，因为画画的经历。大家好，未必真的好；我说好，才是我的好。加油！我还有大家！